أبرز عشرة عوامل للطلاق وأسلوب وكيفية التغلب عليها
تقول الإحصاءات أن إحدى كل خمس زيجات تنتهي في الأعوام الأولى من العيش معًا.
وبمظهر واضح ، فإن النسبة تتناقص في أعقاب العقد الأول. ما هي أكثر نقط الجدل شيوعًا وطريقة منعها.
مواجهة تاريخي بين الأزواج، والحل الوفاء وعليك أن تبرم الاتفاقيات وأن تنفذها.
من العسير جدًا مواصلة الإرتباط عقب خسارة الثقة.
ويستغرق المسألة لحظة من الوضوح لتقييم ما إذا كانت هذه اللحظة المغرية تستحق الجهد حقًا.
وفي موقف الرجال يظهر أن النصيحة هي تعلم تقدير المجازفات الخطيرة.
وذلك بصرف النظر عن أن الاحتيال قد لا يشير إلى الحب وفي النهاية يسبب الطلاق.
و لكن الخيانة من الممكن لا تغفره زوجتك، بحسبًا مجموعة الباحثيين الذين تمت استشارتهم.
وفي أغلب الحالات، تنتهي المسألة بالخائنين يائسين من نتيجة أفعالهم لأمور ليست طيبة.
ويريدون بدون نفع في الرجوع بعد فوات الأوان.
في موقف السيدات ، يقل وجود الخيانة لديهم فهم أكثر رغبة في الإستقرار النفسي والمادي.
ومن يكمل تقديم الخيانة الزوجية ومن المعتاد أن ينتهي به الشأن في الحب مع الحبيب المعني وفسخ الزواج.
ومن الجوهري جدًا أن يكون عندنا مشروعات وأفكار مشتركة مثل النزهات ، الأطفال ، إنشاء بيت.
وعليك تأسيس نشاطات يمكن التمتع بها كزوجين. تلك النقطة لا تقل ضرورة عن تقدير ومراعاة لحظات الخصوصية.
ولا يقتضي أن تخنق الآخر بالسيطرة، التوازن أساسي، يتضاد ويتم الضجر بين الكثير من الأزواج.
وذلك حينما يكبر أبناءهم الصغار أو أنهم حققوا بشكل فعلي مقاصدهم المهنية.
إن تحديث الحياة واستشراف المستقبل واختراع غايات حديثة تنشط الزواج ولابد ًا ما يكون لديك موضوع دردشة.
التعايش ، في عدد كبير من الحالات ، يفتقد الإتصال بسبب روتين الحياة اليومية والمسؤوليات والأطفال.
ومن المتعب العثور على الوقت للتحدث بهدوء وغالبًا ما يرتكب الناس خطأ التنازل لأننا “سنتحدث عن هذا لاحقًا”.
وحينما ينتج ذلك هذا أخيرًا ، يكتشفون أنهما شخصان غريبان أساءا توضيح المواقف العديدة لسنوات.
ولم يكن ليفكر إذا توقفت عن الشغل ؛ على أرض الواقع ، إنه بعيد لأنه منذ أن أتت الأبناء يحس بأنه بعيد وفي عزله ولكن لم يتوقف عن حبك ،
و إنه مكتئب لأن عمله يصبو على نحو سيئ ، وإن آلاف الأوجاع القديمة ، غالبًا ما تحولت إلى امتعاض عميق يستحيل مداواته.
والحوار هو نقطة الأساس في أي تحالف وعلاقة ، لا تقل ضرورة عن العاطفة أو الحب أو الجاذبية.
و إنه سؤال متعب بخاصة فيما يتعلق للرجال الذين غالبًا ما يتجنبون الحوار عن عواطفهم.
و إنهم غير معتادين على إجراء هذا ووجهة النظر تغمرهم فيزدادوا بعدا.
من الهام ألا تتأخر في إغاثة الزواج ، فهناك أزواج يتجنبون الجدل حتى لا يؤذوا أنفسهم.
و إنهم لا يجادلون ويبقون صامتين أبدًا ، الأمر الذي ينتج عنه تناغم ملحوظ يوسع المسافات والفجوات على نحو متصاعد بانقضاء الزمن.
و تكون الصلة أكثر أخوة من المحبة أو العاطفة، وذلك النمط من الصلة لا يكفي لحماية وحفظ الزواج.
وحتمًا ، سوف ينتهي واحد من الشركاء بالتسبب في الوجع الآخر وينتهي الزواج بينهم.
ولا تخافوا من الخلافات ، فالجدال والمواجهة يثري العلاقة ، ويساند في التعرف على الآخر بأسلوب أجود.
ولا يقتضي أن تنطوي على حرب غير سارة، ايضاًً ، لا يبقى شيء أكثر عاطفية من المصالحة.
حديث مدهش: سر أسلوب وكيفية المواصله مع الآخر كيف ستسير الأمور.
ومع هذا ، ثمة العدد الكبير من الأساليب للمساعدة في الحفاظ عليها بانقضاء الزمان.
ومن اللازم عدم السماح لنفسك بأن تكون ماديا، وأن تجد لحظات من الخصوصية ،
وأن تكون يقظاً، ومتصلًا ، وأن تفتش عن أساليب لمفاجأة الآخر.
ويوصى بقوة بالقيام بنزهة عاطفية في بعض الأحيان ، حتى إذا كانت أجازة نهاية الأسبوع.
و الإستمتاع واللعب والتحدث، قل ما لا يعجبك وماذا تفعل ، بهدف التعرف على بعضكما البعض أكثر وأكثر.
والسر هو النفع من مرور الزمن لاستكشاف الحياة الحميمية للزوجين بشكل ممتاز.
وسوف يكتشفون معدلات عالية من التوافق ، والتي تتحقق فحسب مع الدهر والتفاني المطلق.
الرضى أفضل من عدم التسامح، وعليه أن يتقبل ويدرك بمحبة الآخر مثلما هو.
وعليك أن تركز على الخير وليس السيئ، بتلك البساطة
و انظر إلى 1/2 الكأس المملوء، ولا يبقى أو يوجد اناس من دون خلل ونقائص فنحن بشر وليس ملائكة.
وبدءا من أنفسنا، خطأ ، مزاجي ، أناني ، جشع ، كاذب ، فوضوي.
و كسول ، مهووس ، مما لا شك فيه سوف يكون لتلك اللائحة فرز متنوع لكل منا يجعلك ترغب بالإبتعاد عن الشريك.
ويخص الموضوع بالاختيار الجيد وعدم تحفيز الفكرة المجنونة لتحويل الفرد الآخر كما نريد نحن.
وأجود أسلوب وكيفية لإعلاء الصلة هي أن تكون على تأهب لإضافة وصايا ، اليوم من أجلك ، وغدًا فيما يتعلق لي.
أزمة الأربعينيات أو الخمسينيات أو الستينيات ؛ مشكلات في العمل ندرة المال
وإخفاقة الأمل من عدم الوصول إلى غايات الأمل والهدف، الإحساس بالاستحواذ على الفرصة الأخيرة للعيش مثلما تود.
و ثقل مسؤولية العائلة ، حسابات عالقة وكل ما يتخيل المرء أنه استقال بهدف الزوجين .
في أكثرية الحالات ، يظن الناس أنهم إذا انفصلوا فستبدأ حياتهم مجددا.
وكفرصة ثانية لعدم ارتكاب نفس الأخطاء. ومع ذاك ، على حسبًا الباحثيين في إرشاد الأزواج.
فإن ذلك التصرف ليس له نتيجة أخرى إلا نقل نفس المشاحنة إلى الصلة والعلاقة الآتية لأن عدم الرضا وجّه شخصي على أرض الواقع.
وأغلب الحلول واحدة، ولا يقتضي أن يُيتطلب من الحب أن يكون قادرًا على غلق الفجوات ، وغير ممكن لأحد أن يفعل هذا إلا أنفسنا.
وإن الإرشاد الجيد والشجاعة لتحمل المسؤولية عن أخطائنا يمكن أن تشكل دفعة عظيمة لمغادرة البئر أو السقوط فيه.
وفي أوقات المشكلات ، لا يجب اتخاذ قرارات ختامية ومن اللازم عدم استبعاد الزوجين من عملية التغيير.
ومن الممكن أن تعني إسهامها تطورًا ممتازًا لكلاكما.
مرة تلو الأخرى يكون الحل هو النوم في حجرات معزولة عن الأخر ، وفي عديد من الحالات في بيوت منفصلة.
ومع مرور السنوات ، أصبحنا أكثر جنونًا ومن الممكن أن يكون وجود كل فرد مقره عوضاً جيدًا.
وفي حالة الأزواج الذين بدأوا مباشرة في العيش معًا ، ليس هناك داعي للخوف، فمن الطبيعي أن يمروا في وقت عسير من التأقلم.
ويجب فعل تحديثات ، إنها موضوع وقت وإيجاد أسلوب وكيفية لاحترام حواجز وحدود كل فرد،تظهر المسألة مذهلاً.
غير أن مرة تلو الأخرى يكون الانتصار على العوائق مثل الخيانة الزوجية أكثر سهولة من الانتصار على مشكلات العادات اليومية المنرفزة والمغيظة.
وهذا مثل إعداد طعام الإفطار برائحة نفاذه ، وتشغيل المزياع على صوت عالى و كامل ، ورفع محل للجلوس المرحاض ،
وتقطير معجون الأسنان ، ومرآة الحمام الغير نظيفة أو مناشف مبللة مبعثرة في مختلف مناطق البيت.
الشعور بالحب فقط ، في عدد كبير من الحالات ، هو “جذاب” بالمعنى الأسوأ للكلمة.
فهو يجعلنا نشاهد الآخر مثلما نريد أن يكون وليس مثلما هو حقًا وعلى حقيقته.
وهذا نقص وخلل كبير في أفكارنا المحدودة جدا فهو يصبح فخ موت العلاقة.
وعاجلاً أم آجلاً ، يرسم ويتشكل حد بين الشخصين وعليك مواجهة الواقع القاسي، وذلك ما يطلق عليه نقطة البداية السيئة.
وينبغي أن يكون المبرر الأوحد لاختيار الشريك هو حب الآخر وقبوله المطلق كما هو وإنشاءً على دراية عميقة وصادقة.
و الزواج بهدف الاستحواذ على المؤازرة ، ولغرض وهدف ولادة ولد أو عدم المكوث غير متزوجًا ووحيدا.
أو فقط لأجل الخروج من بيت والديك ، ليست عواملًا مقنعة للسعى وراء الزواج.
ومع ذاك ، حينما يصبح على علاقة الموضوع بالحب ، لا تبقى ضمانات، في الخير أو للشر.
وفي فترة ما ، تتضح المسألة مثل اليانصيب إذا كنت محظوظًا ، فربحت وفزت بعلاقة ناجحة.
من يملك المركز الوظيفي الابرز ، من ينال أحسن أجر شهري ، أيهما حصل على إمتنان مهني أكثر.
و تلك بعض النزاعات الأكثر شيوعًا بين الأزواج المعاصرين إذ يعمل كلاهما ويصون البيت.
والأهم هو أن تكون تعلم أن المشروع الشخصي لا يقل ضرورة عن مشروع الزوجين وأن تعمل كفريق واحد.
و ذلك الحل هو الموقف السليم لأن كل فرد منا له نجاحه الخاص في حياته وفوز.
ولا تبقى طريقة أخرى لإنشاء الصلة، وعالم اليوم تسابقي جدا لدرجة أنه إذا أضفنا المشاحنة الزوجية إليه.
فإن الأمر والحياة تصبح لا تطاق أو تحتمل.
02
03
04
05
06
07
08
09
إرسال تعليقك عن طريق :